miércoles, 31 de marzo de 2010
domingo, 28 de marzo de 2010
jueves, 25 de marzo de 2010
EL CHICHI PRODIGIOSO
EL CHICHI PRODIGIOSO
Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.
- Muac
Elvasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba?.....
Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.
- Muac
Elvasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba?.....
APRENDER A PERDONAR
APRENDER A PERDONAR
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
¿QUÉ CREÍAS, QUE TE IBA A DAR UNA CHARLA SOBRE EL PERDÓN?
y recuerda siempre:
SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, TOCALE EL CULO!!!
|
RECIEN CASADOS
RECIEN CASADOS
Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
-Amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar elprisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión.
Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:
'Amor, el prisionero esta fuera de la prisión'.
El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante
golosa y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,.. ......
como ternero recién nacido,y va por el tercero.....
Al terminar, se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir: 'Papi, el prisionero se volvió a salir!!
Le contesta el esposo, desesperado:
!!!! No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua ...!!!
miércoles, 24 de marzo de 2010
AMENAZA DE IKEA
Ikea amenaza
con vender
coches…
Dios nos coja confesados.
BUENA SUERTE…
AH!... SE ME OLVIDABA DECIRTE QUE VIENE CON LA HERRAMIENTA
con vender
coches…
Dios nos coja confesados.
BUENA SUERTE…
AH!... SE ME OLVIDABA DECIRTE QUE VIENE CON LA HERRAMIENTA
domingo, 21 de marzo de 2010
sábado, 20 de marzo de 2010
sábado, 6 de marzo de 2010
jueves, 4 de marzo de 2010
La 'sutil' diferencia
La 'sutil' diferencia
En Brasil, Millor Fernández (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío con la siguiente pregunta:¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?
Le llamó la atención la respuesta de un lector:
"Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre un ladrón y un político es que yo elijo a uno y el otro me elije a mi.
¿Estoy en lo cierto?"
Esta fue la réplica de Millor:
"Apreciado señor, usted es un genio ... Es el único que logró encontrar una diferencia".
Un testigo de Jehová
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo
Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas
a los pasajeros. El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le
pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo
de Jehová con mal tono: '¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por
una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis
labios!'. El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: 'Yo
también. No sabía que se podía elegir'
Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas
a los pasajeros. El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le
pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo
de Jehová con mal tono: '¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por
una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis
labios!'. El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: 'Yo
también. No sabía que se podía elegir'
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